Forex Trading In Urdu Video Joke

Lelucon dan komik perdagangan paling lucu Pedagang memiliki reputasi buruk akhir-akhir ini, dan Wall Street telah menjadi identik dengan keserakahan dan kelebihan. Dari perspektif ini, banyak lelucon tentang pedagang pada umumnya. Jadi, pada catatan yang lebih ringan, mari kita lihat beberapa lelucon perdagangan paling lucu yang telah diciptakan serta representasi komik para pedagang. Pada pedagang kekayaan dan materialisme Menurut Market Watch, hampir 30 dari semua milyarder dalam kata tersebut berada di industri keuangan terutama manajer investasi hedge fund dan bankir investasi. Sumber miliaran lainnya adalah melalui warisan dan perusahaan yang baru didirikan. Ini dan lebih banyak data menunjukkan bahwa perdagangan bisa sangat menguntungkan dan pedagang biasanya dianggap orang kaya. Dengan demikian, ada banyak lelucon tentang kekayaan pedagang, dan beberapa lelucon perdagangan paling lucu adalah tentang hal ini. Sebuah lelucon klasik di bagian ini adalah perampokan. Ketika dua pedagang berjalan menyusuri Wall Street setelah hari yang panjang, seorang perampok melompat ke depan mereka dengan membawa senjata, menuntut semua uang dan harta milik mereka. Seorang pedagang beralih ke yang lain dan mengeluarkan uang seratus dolar dari sakunya, menyerahkannya ke pedagang lain. Anda ingat bahwa saya berutang padamu, ini dia. Ada beberapa lelucon lain untuk efek ini termasuk: Kecelakaan mobil Begitu seorang pedagang membeli Porsche merek baru dan mendorongnya untuk bekerja di mana dia memarkirnya dengan benar di pintu depan kantor untuk memamerkannya. Saat dia mendaki, sebuah truk kehilangan kendali dan menabrak sisi Porsche di sisi pengemudi. Pedagang tersebut dengan cepat menghubungi polisi untuk melaporkan kecelakaan tersebut, dan saat polisi tiba, pedagang tersebut segera mulai mengomel tentang kehilangannya. Dia meratapi kerusakan mobil sport barunya dan berapa harganya, bahkan tidak memberi waktu kepada polisi untuk mengajukan pertanyaan. Setelah dia selesai mengomel, polisi saling memandang dan menggelengkan kepala. Akhirnya, salah satu dari mereka akhirnya berkata, Bagaimana Anda trader begitu materialistis Anda bahkan tidak memperhatikan apapun selain barang-barang Anda. Anda bahkan belum menyadari bahwa lengan Anda telah terlepas dari kecelakaan itu. Pedagang itu akhirnya menoleh ke bawah bahunya untuk menyadari bahwa dia benar-benar kehilangan lengannya, lalu bertanya dengan bingung, Dimana jam tangan Rolex saya Kasus pengadilan Seorang broker yang tidak bermoral berada di pengadilan satu kali setelah ditangkap dalam skema yang rumit untuk menipu orang-orang dari uang mereka. . Hakim: Berapa banyak orang yang Anda curang dengan skema Anda Hakim: Anda menyadari bahwa kita memiliki bukti aktivitas Anda, dan Anda akan dikenai tuduhan sumpah palsu jika Anda berbohong Hakim: Apakah Anda tahu hukuman atas sumpah palsu Pialang: Ya, saya tahu, sebenarnya. Dan saya juga tahu bahwa itu jauh lebih kecil dari pada satu wajah Id jika saya mengatakan yang sebenarnya Tukang cukur Pernah, pastor pergi ke tukang cukur untuk memotong rambut. Setelah selesai, pastor itu merogoh koceknya untuk membayar tapi tukang cukur menolak, Tidak perlu, Anda melakukan pekerjaan Tuhan. Keesokan paginya, tukang cukur menemukan beberapa buku yang tersisa di pintu tokonya. Hari itu, seorang polisi datang mencari potongan rambut, dan setelah pekerjaan selesai, tukang cukur kembali menolak untuk menerima pembayaran. Anda melindungi masyarakat, termasuk saya. Keesokan paginya, tukang cukur menemukan beberapa donat yang tersisa di pintu tokonya. Hari itu, seorang pialang saham masuk untuk memotong rambut. Setelah tukang cukur selesai, dia kembali menolak pembayaran dari pialang saham, Anda juga melayani masyarakat dengan melindungi sistem investasinya. Keesokan paginya, tukang cukur menemukan sejumlah pialang saham yang sedang menunggu di pintu untuk potongan rambut gratis. Jajak pendapat: Maaf Pak, Saya melakukan jajak pendapat secara acak dan ingin mengajukan beberapa pertanyaan, benarkah pedagang itu: Sama sekali tidak The pollster: Baiklah, apa yang akan Anda katakan adalah penghasilan rata-rata Anda Pedagang: Sekitar 200.000 pollster: Saya sebenarnya bertanya tentang pendapatan bulanan Pedagang: Sungguh, dan di sini saya pikir Anda ingin tahu tentang penghasilan harian Pertanyaan: Bagaimana Anda menjadi bankir yang sukses Jawab: Ada 3 peraturan dasar terlebih dulu, Anda tidak meminjamkan uang kepada mereka yang tidak memilikinya Kedua, jangan meminjamkan uang kepada mereka yang sangat membutuhkannya dan akhirnya, jangan pernah meminjamkan uang Anda sendiri. Pertanyaan: Apa yang dianggap banyak uang Jawab: Sedikit lebih sedikit Seorang pedagang memesan satu pizza di restoran pizza, dan pelayannya bertanya bagaimana dia ingin pizza itu dibagi. Pelayan: Pak, apakah kamu suka yang dipotong menjadi 4 atau 6 buah Trader: Anda tahu apa, saya merasa cukup lapar hari ini. Sebaiknya Anda memotongnya menjadi 6 buah. Pada kesombongan para pedagang Jika Anda menonton film berdasarkan Wall Street termasuk beberapa judul seperti Margin Call, Wolf of Wall Street dan The Big Short, mereka semua menggambarkan pedagang sebagai orang yang sombong. Hal ini dapat dikonfirmasi dengan membaca komentar di forum perdagangan, di mana Anda akan menemukan beberapa pedagang yang sangat sombong, walaupun tidak berarti semuanya ada di sana. Meskipun demikian, sebagian kecil pedagang sombong ini telah memacu munculnya beberapa lelucon perdagangan yang paling lucu. Beberapa yang sangat kami sukai meliputi: Pedagang di balon udara panas Seorang pria mengarahkan balon udara panas saat dia menyadari bahwa dia telah kehilangan arah, jadi dia menurunkan balon ke ketinggian yang lebih rendah sampai dia bisa melihat pria lain. Dia memberi tahu orang itu bahwa dia terlambat menghadiri rapat dan tidak tahu di mana dia berada. Sebagai jawaban, pria di lapangan menginformasikan yang ada di balon itu bahwa dia beberapa meter di atas tanah dan terletak pada garis lintang dan bujur tertentu. Pria di balon udara panas berkomentar, Anda pasti broker. Arent Anda Orang di tanah menjawab, Ya Bagaimana Anda tahu Jawabannya datang, Segala sesuatu yang Anda katakan kepada saya mungkin benar, tapi itu tidak benar-benar membantu dalam situasi saya. Jadi, Anda belum banyak membantu dan saya masih tersesat. Si broker berkomentar, Anda pasti trader, arent Anda. Dan pria di balon itu terkejut, ya, bagaimana Anda tahu ke broker mana yang menjawab, Anda hilang tidak tahu dimana anda berada atau kemana harus pergi. Anda membuat janji yang tidak bisa Anda ikuti dengan menyetujui pertemuan tersebut. Saat ini, Anda berada dalam keadaan sulit karena dipenuhi udara panas, tapi Anda mengharapkan saya untuk membantu Anda mengatasi kemacetan yang Anda temukan. Mungkin saya tidak banyak membantu, tapi bagaimanapun Anda telah mengubah masalah Anda entah bagaimana. Menjadi salahku Dua pialang dan serigala Sekali, dua pedagang berjalan di hutan untuk bersenang-senang saat mereka bertemu dengan serigala lapar dan berbahaya. Saat insting, salah satu pedagang melepas sepatu berjalannya dan mengganti sepatu lari. Pedagang yang lain, bingung, bertanya, Anda benar-benar berpikir bahwa Anda akan berlari lebih cepat dari serigala hanya dengan mengganti sepatumu. Dengan alasan yang mana pedagang lain menjawab, saya mungkin tidak akan lebih cepat berlari dari serigala, tapi saya pasti akan berlari lebih cepat dari Anda. Pada ambiguitas pasar Meskipun ada banyak saluran berita TV 24 jam, situs web dan bahkan surat kabar, masyarakat masih belum benar-benar memahami pasar. Yang benar adalah bahwa dunia keuangan rumit dengan banyak instrumen keuangan dan beragam cara untuk berdagang. Bahkan ada aliran pemikiran bahwa bahkan para pedagang sendiri tidak sepenuhnya memahami pasar, dan lelucon perdagangan paling lucu mungkin ada di sekitar pandangan ini. Misalnya: Apa yang Anda dapatkan dari persilangan antara pustakawan dan analis pasar saham Semua informasi yang Anda butuhkan tapi Anda tidak akan mengerti sepatah kata pun darinya. Seorang ekonom adalah seorang ahli yang akan tahu besok mengapa menurutnya yang dia prediksi kemarin tidak terjadi hari ini. Pasar bisa jadi buruk, tapi saya tetap tidur seperti bayi. Setiap jam saya bangun dan menangis. Pasar tergila-gila karena satu-satunya tempat di mana setiap saat seseorang membeli aset sementara yang lain secara simultan menjual aset yang sama. Namun mereka berdua berpikir bahwa mereka akan menghasilkan uang. Seorang ahli bedah, arsitek dan ekonom berada di sebuah bar ketika sebuah argumen meletus tentang profesi mana yang paling penting. Dokter bedah berpendapat, pekerjaan dokter bedah adalah yang paling penting karena di antara hal pertama yang Tuhan lakukan adalah dengan mengangkat satu tulang rusuk dari tulang rusuk Adams untuk menciptakan Hawa. Arsiteknya menjawab, Nah, sebelum itu, Tuhan menciptakan segalanya dalam 7 hari karena kekacauan, jadi Tuhannya yang jelas adalah seorang arsitek. Tersenyum, ekonom dengan tenang berkomentar, Dan menurut Anda siapa yang membuat kekacauan Pertanyaan: Apa perbedaan antara orang tua yang bingung dengan perhitungan yang rumit dan ekonom Jawaban: Ekonom adalah orang yang memiliki kalkulator Investasi jangka panjang adalah singkat - term investasi yang gagal Sebuah studi tentang pasar sering mengungkapkan bahwa waktu yang tepat untuk membeli aset adalah kemarin. RISIKO PERINGATAN: Perdagangan di pasar forex di luar bursa mungkin memiliki potensi keuntungan, namun juga membawa serta potensi risiko. Ada banyak risiko terhadap risiko dalam transaksi keuangan di luar bursa, termasuk namun tidak terbatas pada, leverage, kelayakan kredit, perlindungan peraturan yang terbatas dan volatilitas pasar yang dapat mempengaruhi harga, atau likuiditas suatu aset finansial secara substansial. Perlu diketahui risikonya dan mau menerimanya dalam rangka trading forex. Forexnewsnow adalah sumber informasi yang dirancang untuk memberikan tinjauan broker forex. Informasi broker forex dan ulasan forex terbaik namun tidak bertanggung jawab dan bertanggung jawab atas investasi finansial apapun yang diinisiasi dan atau dilakukan berdasarkan atau menggunakan informasi dari forex dan afiliasi mereka. Sebelum memutuskan untuk berpartisipasi dalam pasar forex off-exchange, Anda harus mempertimbangkan dengan hati-hati tujuan investasi, tingkat pengalaman dan selera risiko Anda. Jangan berdagang dengan uang yang tidak bisa Anda kehilangan. Forexnewsnow dimiliki oleh Promolity, sebuah organisasi nirlaba yang memperoleh pendapatan dari iklan yang ditampilkan di situs Forexnewsnow dan terkait. Copyright copy 2008-2016 Berita Forex Sekarang. Promolity, LLC. Seluruh hak cipta. Perdagangan Mata Uang Asing dan Perdagangan Pasar Saham. Forex Urdu Education Dari Ahli Forex Forex Kami Ada minat yang meningkat terhadap usaha mata uang perdagangan yang menguntungkan. Selama satu dekade terakhir setiap warga negara Pakistan yang ingin belajar Forex Education dan perdagangan bursa saham memang membutuhkan kursus pasar Keuangan Urdu yang komprehensif. Kursus komprehensif mengajarkan alat, metode dan teori pasar keuangan yang perlu diketahui oleh trader yang sukses. Selain mata uang perdagangan, siswa akan mempelajari prinsip trading di semua pasar keuangan. Mereka akan belajar bagaimana fungsi Stock Market. Mereka juga akan belajar bagaimana pasar mata uang bekerja dengan mengeksplorasi faktor-faktor di balik fluktuasi mata uang. Tutorial Video Pendidikan Urdu Forex yang terpisah mengklarifikasi bagaimana setiap jenis perdagangan terjadi. Kursus Urdu Forex mengajarkan fakta. Misalnya, siswa juga bisa menjadi bagian dari pasar keuangan, dan mendapatkan cukup uang untuk membayar semua biaya mereka, dan mengubah gaya hidup mereka. Pendidikan bahasa Urdu Forex akan membantu siswa belajar bagaimana menjadi anggota bursa saham, atau memungkinkan mereka menjadi bagian dari pasar keuangan internasional. Jika Anda memiliki jumlah investasi yang signifikan, Pendidikan forex ini akan membantu Anda mendapatkan uang kembali terbaik setiap bulan. Anda bisa mendapatkan keuntungan yang sangat tinggi dari investasi Anda. Anda akan memiliki strategi dan teori investasi kelas dunia untuk mencapai tujuan investasi Anda. Ada banyak fakta menarik lainnya dalam Buku Urdu Forex oleh Khizer Muhammad, seorang penulis mahir dalam bidang ini. Buku keduanya selanjutnya mengangkat nilai dari kursus 10000 rupee. Plus, ada dua puluh dua jam materi pendidikan intensif yang terdapat dalam seri Tutorial Video Forex Urdu. Untuk panduan lebih lanjut, siswa memiliki akses ke tiga bulan dukungan profesional. Setiap tutorial telah disetujui dan direkomendasikan oleh Pakar Forex Pakistan. Nilai pendidikan Urdu Forex jauh melebihi harga nominalnya hanya 10000 rupee (setara dengan 100 dollar AS). Ini dibeli dengan cepat oleh warga Pakistan dengan harga yang sangat berkurang ini. Teori di balik keuntungan dari perdagangan Forex adalah berspekulasi berapa banyak satu mata uang akan bernilai dalam kaitannya dengan mata uang lain. Rasio ini berubah setiap hari. Pak Khizer Muhammad memberikan semua yang perlu Anda ketahui untuk mulai mendapatkan keuntungan dari perdagangan mata uang dan dari bursa efek di Pasar Saham. Kedua buku tersebut mencakup lebih banyak instruksi daripada yang bisa dijelaskan. Mereka adalah bagian penting dari Pendidikan Urdu Forex dari pakar forex Pakistan kami. Membaca mereka mempersiapkan siswa untuk berpartisipasi dalam semua aspek perdagangan pasar keuangan. Pedagang Forex masa depan dapat menghargai kualitas dan nilai pendidikan Forex yang tinggi. Semua pelanggan menerima bonus 100 trading. Jumlah ini disetorkan ke akun trading. Ini adalah bonus yang tidak bisa ditarik. Hanya penghasilan dari 100 jumlah yang bisa ditarik. Seiring dengan fakta ini diisi pendidikan Urdu Forex datang belajar. Dengan belajar datang kemampuan. Dengan kemampuan sukses. Dan dengan kesuksesan menghasilkan lebih banyak penghasilan daripada yang Anda kira. Pelatihan Forex di Perdagangan Forex Urdu di Urdu Ini benar-benar Pelatihan Forex dan Perdagangan Pelatihan dan Perdagangan Forex dalam Bahasa Urdu dengan Cara Mudah Dalam video pelatihan forex di atas, saya akan mengajarkan Anda topik di bawah ini. 1-Apa itu FX? 2-amp membeli Ketentuan Jual. 3-Common Currencies Diperdagangkan amp ISO Codes 4-Pengenalan Pasangan Mata Uang 5-Tokek Penting Mata Uang. Pasangan Mata Uang Utama 6. 7-pasangan mata uang silang. 8-mata uang Perdagangan Pasar Forex dengan indikator adx Hari ini saya akan mengajarkan indikator tren Forex dimana kita akan belajar tentang indikator adx dan indikator kekuatan benar-benar bahkan tren pair217s mata uang mungkin naik maupun turun, indikator adx sendiri tidak terarah. hanya. Kurs forex dalam pasangan mata uang dengan tatanan menonjol Di kelas hari ini kita akan belajar kurs forex dalam ketertiban dalam pasangan mata uang dan Di shaa Allah kita akan bisa tahu apa dan bagaimana mereka diciptakan dengan kode ISO. Setiap mata uang dunia diberi kode tiga huruf. Scalping Forex untuk Scalpers dalam Forex Trading. Sebagai scalper, saya pikir Anda akan menyukai strategi yang ditandai dengan perdagangan bervolume tinggi. Strategi ini dirancang untuk masuk ke pasar dengan sering, mengambil keuntungan kecil setiap saat dengan kepercayaan diri yang tepat dengan menggunakan strategi Scalping Forex ini. Strategi Forex Scalping yang paling banyak digunakan. Money Exchange with Gaps Forex Trading Ini adalah pola harga yang dapat menawarkan informasi mengenai arah harga dan kekuatan pasar. Kesenjangan yang muncul pada bagan adalah pola harga yang sangat penting untuk memahami arah pasar. Strategi ini sangat populer dengan pasar uang tukar. Forex. Fibonacci di Pasar Forex Trading Analisis fibonacci adalah latihan untuk mengidentifikasi tingkat support dan resistance selama kedua tren retracements dan trend continuations berdasarkan serangkaian angka dan rasio yang diturunkan dari deret Fibonacci. Urutan Fibonacci dimulai dengan 0, 1, dan 1 dan dihitung dengan menambahkan dua paling banyak. Perdagangan Forex dengan Pola Pembalikan di Pasar Valuta Asing Pola pembalikan perdagangan valas adalah pola penting dari tren akhir dan dimulainya pergerakan baru. Mereka terbentuk setelah tingkat harga telah mencapai nilai maksimal dalam tren saat ini. Fitur utama dari tren Forex Trading. Pola Kelanjutan Bentuk pola bagan yang bisa membantu trader tidak hanya mengerti aksi harga, tapi juga membuat prediksi tentang pergerakan harga yang mungkin. Pola kelanjutan tren adalah figur dari jenis yang sama yang terbentuk sebagai hasil konsolidasi harga selama pergerakannya. Mereka terbentuk pada waktu yang lebih singkat. Pola Candlestick di Pasar Forex REAL BODY Body candlestick yang sebenarnya menampilkan jarak harga antara tempat terbuka dan dekat. Daerah ini dikenal sebagai badan nyata atau hanya bodi. Badan sebenarnya menampilkan harga pembukaan dan penutupan keamanan yang diperdagangkan. Penutupan. Indikator Forex dengan indikator Volume Forex dengan volume merupakan salah satu indikator utama dari transaksi pasar dan ditandai oleh pelaku pasar, kekuatan dan intensitas. Ini menunjukkan jumlah pesanan kontrak barang yang diperdagangkan dalam jangka waktu tertentu. Volume yang lebih tinggi menandakan likuiditas yang lebih tinggi dan likuiditas yang lebih tinggi adalah a. Oscillators di Forex Trading Apa Oscillator forex trading dan mengapa kita membutuhkannya untuk digunakan. Ini adalah rasio analisis teknis yang digunakan untuk meramalkan pasar Forex. Osilator dihitung dengan indikator, menggunakan moving average. Untuk menghitung osilator Forex seperti harga, serta beberapa volume. Indikator Trend dalam indikator Forex Trend merupakan bagian penting dalam melakukan analisa teknikal di pasar Forex. Mereka membantu menafsirkan pergerakan harga suatu mata uang yang menunjukkan apakah pergerakan harga kuat atau cenderung berbalik arah. Karena indikator tren pergerakan harga dianalisis dengan mempelajari caranya. Tren mata uang dibagi menjadi tiga jenis sesuai dengan arah dan durasi dimana Anda benar-benar akan memahami trendline dan Anda tahu cara menggambar trendline ke dalam grafik. Tapi ingatlah bahwa Anda pertama kali tahu Trend. Trend amp Trendline di Forex Trend by Direction Uptrend. Apa artinya swap Swap baik dibayar atau bayar hanya memegang posisi. 5 pm (EST) atau 2 am (waktu Pakistan) semua akun ditutup dan dibuka kembali setelah 1 detik jika Anda memegangi perdagangan Anda sepanjang malam baik Anda dibayar atau hanya membayar swap. sekarang kita. Ukuran lot di Forex Trading Sebelum menempatkan pesanan dalam pasangan mata uang serta komoditas di pasar forex Anda harus mengerti ukuran lot dan Anda harus tahu bagaimana Anda akan menentukan bahwa setiap PIP yang Anda hasilkan layak dilakukan, bila Anda memesan, itu berarti Anda Diperdagangkan. Bagaimana Broker Membuat Uang Penyebaran Forex adalah sumber pendapatan broker dimana mereka menghasilkan uang di Pasar Perdagangan Valas seperti sekarang setiap kali Anda memesan broker akan menagih Spread8221, Bila Anda membuka perdagangan, Anda akan otomatis turun. Jumlah pips. Smart Investing Jika Anda sudah membeli saham Nortel seharga 1000.00 setahun yang lalu, harganya akan menjadi 49,00. Dengan Enron, Anda memiliki 16,50 dari 1,000,00 asli. Dengan WorldCom, Anda akan memiliki kurang dari 5.00 kiri. Jika Anda telah membeli Budweiser senilai 1.000,00 (bir, bukan stoknya) setahun yang lalu, minum semua bir, lalu mengembalikan kaleng untuk deposit 10 sen itu, Anda akan memiliki 214.00. - Mengapa kakakmu memberi makan ternaknya - Karena dia ingin mendapatkan susu kaya. QuotMoney, ternyata, persis seperti seks, Anda tidak memikirkan hal lain jika Anda tidak memilikinya dan memikirkan hal lain jika Anda melakukannya. Saya sendiri memutuskan untuk memangkas anggaran rumah tangganya sedapat mungkin, jadi alih-alih Gaun kering dibersihkan dia dicuci dengan tangan. Bangga tabungannya, dia membual kepada ayahku, coba tebak, Fred, kita lima dolar lebih kaya karena aku mencuci pakaian ini dengan tangan. quot quotGoodquot, ayahku cepat-cepat menjawab. QuotWash it againquot Seorang wanita baru saja keluar dari kamar mandi saat bel pintu berbunyi. Dia melemparkan handuknya dan pergi ke pintu. Dave, teman poker suaminya ada di sana. Dia menatapnya sebentar dengan handuknya dan berbisik ldquoIrsquoll memberi Anda 500 saat ini jika Anda mengambil handuk Anda hanya dalam 10 detik. Dia memikirkannya sebentar, lalu melepas handuknya. Dia tersenyum, memberinya uang dan berjalan pergi. Ketika dia berjalan kembali ke kamar tidur, suaminya bertanya kepada Dave bahwa Dave Apakah dia membawa 500 hutangnya merdquo Inflasi memotong uang menjadi dua tanpa merusak koran. Dahulu kala di sebuah desa, seorang pria muncul dan mengumumkan kepada penduduk desa bahwa dia akan membeli kera untuk masing-masing 10 ekor. Penduduk desa, melihat ada banyak monyet di sekitar, pergi ke hutan dan mulai menangkap mereka. Pria itu membeli ribuan pada pukul 10 dan saat persediaan mulai berkurang, penduduk desa menghentikan usaha mereka. Dia selanjutnya mengumumkan bahwa dia sekarang akan membeli di 20. Ini memperbaharui usaha penduduk desa dan mereka mulai menangkap monyet lagi. Segera pasokannya semakin berkurang dan orang-orang mulai kembali ke peternakan mereka. Tawaran meningkat menjadi 25 masing-masing dan persediaan monyet menjadi sangat kecil sehingga usaha untuk bahkan melihat seekor monyet, apalagi menangkapnya. Pria itu sekarang mengumumkan bahwa ia akan membeli monyet di 50 Namun, karena ia harus pergi ke kota Pada beberapa bisnis, asistennya sekarang akan membelinya atas nama dia. Dengan tidak adanya pria itu, asisten tersebut memberi tahu penduduk desa mengutip semua monyet di kandang besar yang telah dikumpulkan pria itu. Saya akan menjualnya kepada Anda pada usia 35 dan ketika pria itu kembali dari kota, Anda dapat menjualnya kepadanya sebanyak 50 orang. Permintaan Penduduk desa mengumpulkan semua tabungan mereka dan membeli semua monyet. Mereka tidak pernah melihat pria atau asistennya, hanya monyet di mana-mana Sekarang Anda memiliki pemahaman yang lebih baik tentang bagaimana pasar saham bekerja. Selalu meminjam uang dari orang yang pesimis, dia tidak berharap untuk dibayar kembali. T: Apa perbedaan antara Investment Bankers dan London Pigeons A: Burung Merpati masih mampu melakukan deposit pada BMWrsquos baru. Seorang pemilik toko merasa cemas saat bisnis baru seperti perusahaannya sendiri dibuka di sebelah dan memasang sebuah tanda besar yang berbunyi BEST DEALS. Dia merasa ngeri saat ada pesaing lain yang berdiri di sebelah kanannya, dan mengumumkan kedatangannya dengan tanda yang lebih besar lagi, membaca HARGA TERENDAH. Penjaga toko panik, sampai dia mendapat ide. Dia meletakkan tanda terbesar dari seluruh tokonya sendiri. Bunyinya: MASALAH UTAMA Bagaimana Anda mendefinisikan optimisme Seorang bankir yang memotong 5 kemeja pada hari Minggu. Saya melihat sebuah bank yang mengatakan jika menawarkan 24 Hour Banking. quot Tapi saya tidak masuk. Saya tidak punya banyak waktu. Mahasiswa dan profesor ekonomi. Seorang siswa bertanya pada seorang profesor ekonomi: - Apa perbedaan antara sosialisme dan kapitalisme Profesor tersebut menjawab: - Kapitalisme adalah eksploitasi manusia oleh manusia Siswa: - Dan sosialisme Profesor: - Tentu saja kebalikannya. QuotIf ada orang yang saya berutang uang, saya siap untuk melupakannya jika mereka melakukannya. - Errol Flynn Jika Anda dapat menghitung uang Anda, Anda tidak memiliki satu miliar dolar. Pasarnya aneh. Setiap kali satu orang menjual, satu lagi membeli, dan mereka berdua berpikir mereka pintar. QuotWhat No E-mailquot Seorang pria pengangguran pergi untuk melamar pekerjaan dengan Microsoft sebagai petugas kebersihan. Manajer di sana mengatur agar dia melakukan tes bakat (Bagian: Lantai, sweeping dan pembersihan). Setelah tes, manajer mengatakan, quotYou akan dipekerjakan dengan upah minimum, 5,25 per jam. Izinkan saya mendapatkan alamat e-mail Anda, sehingga saya bisa mengirimkan formulir lengkap dan memberi tahu Anda di mana melaporkannya pada hari pertama Anda. Terkejut, orang tersebut protes bahwa dia tidak memiliki komputer atau alamat e-mail. Untuk ini manajer MS menjawab, quotWell, maka, itu berarti Anda hampir tidak ada dan karena itu tidak dapat berharap untuk dipekerjakan. Saya terperanjat, pria itu pergi. Karena tidak tahu ke mana harus belok dan hanya memiliki 10 di dompetnya, dia memutuskan untuk membeli 25 pon tomat di supermarket. Dalam waktu kurang dari 2 jam, dia menjual semua tomat secara terpisah dengan harga 100. Mengulangi proses beberapa kali lebih banyak hari itu, dia berakhir dengan hampir 100 sebelum tidur malam itu. Dan kemudian dia sadar bahwa dia bisa dengan mudah mencari nafkah dengan menjual tomat. Bangun pagi setiap hari dan tidur larut malam, dia mengalikan keuntungannya dengan cepat. Setelah beberapa saat, dia membeli sebuah gerobak untuk mengangkut beberapa lusin kotak tomat, hanya untuk menukarkannya lagi sehingga dia dapat membeli truk pick-up untuk mendukung bisnisnya yang meluas. Menjelang akhir tahun kedua, dia adalah pemilik armada truk pick-up dan mengelola seratus staf penganggur, semua menjual tomat. Merencanakan masa depan istri dan anak-anaknya, ia memutuskan untuk membeli beberapa asuransi jiwa. Dengan berkonsultasi dengan penasihat asuransi, dia mengambil sebuah rencana asuransi. Di akhir percakapan telepon, penasihat tersebut meminta alamat e-mailnya untuk mengirimkan dokumen-dokumen akhir secara elektronik. Ketika orang tersebut menjawab bahwa dia tidak memiliki e-mail, penasehatnya tertegun, quotWhat, Anda tidak memiliki e-mail Bagaimana Anda bisa mengumpulkan kekayaan seperti itu tanpa Internet, e-mail dan e-commerce Bayangkan di mana Anda berada. Akan menjadi sekarang, jika Anda telah terhubung ke internet dari awal yang sangat awal Setelah beberapa saat berpikir, jutawan tomat menjawab, quotWhy, tentu saja saya akan menjadi pembersih lantai di Microsoftquot Moral dari cerita ini: 1. Internet, e - mail dan e-commerce tidak perlu mengatur hidup anda. 2. Jika Anda tidak memiliki e-mail, namun bekerja keras, Anda tetap bisa menjadi jutawan. 3. Melihat bahwa Anda mendapatkan cerita ini melalui e-mail, Anda mungkin lebih dekat untuk menjadi petugas kebersihan daripada Anda menjadi jutawan. 4. Jika Anda memiliki komputer dan e-mail, Anda telah dibawa ke binatu oleh Microsoft. Perdagangan online sangat bagus. Saya merasa benar-benar mempercepat segalanya. Saya sekarang mendapatkan margin saya call 5x lebih cepat dari sebelumnya. Sepuluh Tanda yang Anda Butuhkan di Bank Baru 10. Saat Anda melakukan deposit, teller saling mengenal lima sama lain. 9. Setelah Anda mendapatkan pemanggang roti gratis, presiden bank muncul di rumah Anda untuk meminta roti bakar. 8. Laporan bulanan Anda ditulis tangan, dalam bentuk krayon. 7. Bila ingin melakukan penarikan, panitia tiba-tiba tidak bisa berbahasa Inggris. 6. Anda melihat Kato Kaelin sedang tidur di lemari besi. 5. Kotak brankas Anda adalah karton Dunkin Donuts yang dibungkus kertas timah. 4. Semua setoran tunai langsung masuk ke kasir. 3. Lobi adalah pinggang-dalam peso Meksiko. 2. Layanan pelanggan bebas pulsa adalah: 1-800-GET-HOSED. 1. Empat kata: Presiden Bank Rosa Lopez - Jika Anda menemukan uang lima dolar di setiap saku mantel Anda, apa yang akan Anda miliki. - Seseorang elses mantel. Pialang saya dan saya sedang mengerjakan rencana pensiun. Sayangnya, brokernya bernama Lottery A, Jean Paul, pindah ke Texas dan membeli seekor keledai dari seorang petani tua bernama Ben seharga 100. Petani tersebut setuju untuk mengantarkan keledai keesokan harinya. Keesokan harinya, Ben mengemudikan mobil dan berkata, banteng Ben: Maaf, tapi ada kabar buruk. Keledai itu mati. Banteng Jean Paul: Kalau begitu, beri aku uangnya kembali, banteng Ben: Tidak bisa melakukan itu. Aku pergi dan menghabiskannya. Banteng Jean Paul: Baiklah kalau begitu. Bongkar keledai itu, banteng Ben: Apa yang akan terjadi padanya dengan banteng Jean Paul: Saya akan mengundi dia, banteng Ben: Anda tidak bisa menguraikan seekor banteng keledai mati Jean Paul: Tentu bisa. Lihat aku. Saya hanya tidak tahu bahwa dia meninggal, Sebulan kemudian Ben bertemu dengan Cajun dan bertanya, banteng Ben: Apa yang terjadi dengan banteng keledai mati itu Jean Paul: Saya telah mencerca dia, saya melakukannya. Saya menjual 500-hunderd tiket dengan harga dua dolar masing-masing dan menghasilkan keuntungan 898, banteng Ben: Tidakkah ada yang mengeluh banteng Jean Paul: Hanya orang yang menang. Jadi saya mengembalikan dua dolarnya kembali. Seorang pengusaha menelepon dan mengajukan pertanyaan tentang dokumen yang dia butuhkan untuk terbang ke China. Setelah diskusi panjang tentang paspor, saya mengingatkannya bahwa dia memerlukan visa. Saya tidak pernah ke Cina berkali-kali dan tidak pernah memiliki salah satu dari mereka. Saya cek ganda, dan tentu saja, tinggalnya memerlukan visa. Ketika saya mengatakan kepadanya ini dia berkata, "Saya telah ke China empat kali dan setiap kali mereka menerima American Express saya. Cara terbaik untuk menabung adalah dengan melupakan orang yang Anda pinjam. Bila kebiasaan mulai menghabiskan biaya itu disebut hobi. Seorang guru bahasa Inggris meminta kelasnya untuk menulis esai tentang apa yang mereka lakukan jika mereka memiliki satu juta pound. John menyerahkan selembar kertas kosong. John berteriak pada gurunya, Anda tidak melakukan apa-apa mengapa Karena jika saya memiliki satu juta pound, itulah yang akan saya lakukan katakan John Seorang pengkhotbah pergi ke gerejanya dan dia sedang berdoa kepada Tuhan. Saat dia sedang berdoa, dia bertanya kepada Tuhan, berapa lama 10 juta tahun yang akan Anda berikan kepada Tuhan menjawabnya, quot1 second. quot Keesokan harinya pendeta itu bertanya kepada Tuhan, "Berapa, 10 juta dolar yang Anda dapatkan? Tuhan menjawab, quotA penny. quot Kemudian pada akhirnya keesokan harinya pendeta itu bertanya kepada Tuhan, "Saya bisa minta uang dari seseorang dan Tuhan menjawabnya," Cukup tunggu sebentar. Seorang pria yang agak hemat meminta bank tersebut untuk pinjaman satu dolar dan diberi tahu bahwa dia harus membayar Bunga sembilan persen di akhir tahun. Untuk keamanan ia menawarkan 60.000. Dalam obligasi A. S. Bankir, yang memperkirakan deposan potensial, menerima obligasi itu dan memberi pria itu satu dolar. Pada akhir tahun, dia kembali dengan satu dolar dan sembilan sen untuk membersihkan hutangnya dan meminta pengembalian obligasinya. Setelah mengembalikan obligasi yang diminta oleh bankir, saya tidak ingin menjadi penasaran, tapi karena Anda memiliki semua obligasi itu, mengapa Anda harus meminjam dolar? Tapi tahukah Anda bahwa dengan cara lain saya bisa menggunakan brankas untuk sembilan sen setahun? Ini aneh, karena ini adalah pekerjaan pertama saya dan segalanya, tapi saya bisa bersumpah bahwa saya menghasilkan lebih banyak uang di perguruan tinggi. Hanya bekerja untuk orang tua saya sebagai putri mereka. quot - Melanie Reno. Suatu hari seorang pemuda mendekat ke jendela saya di bank dan berbisik, "Tolong setor seratus dolar ini ke rekening tabungan saya. Saya menangani transaksi dan berbisik kembali," Semoga hari Anda bagus. Dia mulai pergi tapi berubah pikiran. Mohon maaf kami harus berbisik, "katanya, tapi kalau mobil saya tahu saya sudah menyetor uang, dia akan patah lagi. Dengan jarinya ke bibirnya dia berjingkat keluar. T: Mengapa Tuhan menciptakan analis A: Agar peramal cuaca bisa terlihat bagus. Tidak tinggal di tempat tidur, kecuali jika Anda bisa menghasilkan uang di tempat tidur. quot ndash George Burns Seorang polisi menemui seorang salesman super yang akan melompat dari jembatan dan berteriak, quotWait, Fellow Please dont do that. Kata salesman, quotWhy tidak mengutip dan terus menjelaskan pandangannya tentang ekonomi goyah, menurunnya kehidupan keluarga dan politik. Tak lama kemudian, mereka berdua melompat. Tagihan satu dolar bertemu dengan uang dua puluh dolar dan berkata, "Begini, sejauh mana kau pernah melihatmu di sini." Dua puluh orang menjawab, yang telah nongkrong di kasino, naik kapal pesiar dan melakukan putaran kapal, Kembali ke Amerika Serikat untuk sementara, pergi ke beberapa pertandingan bisbol, ke mal, barang semacam itu. Bagaimana dengan tagihan Anda? Satu dolar mengatakan, Anda tahu barang lama yang sama. Gereja, gereja, gereja. quot Penasihat ndash orang yang mengenakan biaya untuk mendapatkan saran saham untuk menutupi kerugiannya di pasar. Advisory Service - penasihat yang kehilangan banyak uang dan memulai bisnis baru. Sore - kesempatan sehari-hari untuk mengembalikan uang yang Anda hasilkan pagi itu (lihat Jumat). Magang - siapa saja yang mengincar layar Anda segera setelah Anda menutup kesepakatan yang menguntungkan. Rata-rata Down - apa yang harus Anda lakukan jika Anda membuka posisi panjang dan harus pergi ke kamar mandi. Rata-rata Up - apa yang harus Anda lakukan jika Anda membuka posisi pendek dan harus pergi ke kamar mandi. Perdagangan TradeStupid yang Buruk ndash merupakan kesepakatan yang tidak menguntungkan yang dilakukan orang lain yang tidak sesuai dengan strategi trading Anda. Bawah - (bila Anda memiliki posisi panjang yang terbuka) titik di mana Anda menurunkan rata-rata dan menjual (bila Anda memiliki posisi short terbuka) tempat buku merekomendasikan Anda untuk membuka posisi pendek. Break ndash jeda yang Anda ambil saat Anda memiliki 2 transaksi menguntungkan atau 5 yang tidak menguntungkan berturut-turut. Pialang - seseorang yang belajar keras dan memiliki lisensi untuk kehilangan uang secara legal dengan biaya tambahan. Kanada ndash orang yang pendek saham Anda miliki. Bagan - apa yang Anda periksa setelah keluar dari trading, mencoba memahami apa yang salah. Stok Murah - harga saham yang akan turun begitu Anda memutuskan untuk tidak membuka posisi short di atasnya. Kebingungan - 6 posisi terbuka. Coyote Syndrome - saat Anda merasakan dorongan yang tak tertahankan untuk menggigit lengan Anda sendiri agar tidak mengklik mouse lagi. Day Trading - trading yang anda mulai terlambat dan keluar terlalu dini. Double Up ndash ungkapan yang Anda gunakan untuk menjelaskan posisi terbuka Anda setelah Anda secara tidak sengaja membeli lebih banyak daripada menjual apa yang Anda miliki. Down On The Day - situasi sementara sampai tepat setelah kesepakatan berikutnya. Perusahaan Bagus - saham apa pun yang tidak Anda ketahui tentang kesepakatan Anda yang menguntungkan. Excellent Long Term Investment - Posisi Trading yang salah jalan setelah Anda membuka posisi. Stok Mahal - harga saham yang akan naik segera setelah Anda memutuskan untuk tidak membuka posisi long. Pakar ndash seorang pemula yang belum mulai berdagang (lihat Pakar Berlisensi). Fosil - pria yang agak tua, menghasilkan kurang dari 90 transaksi per hari. Freak ndash orang yang bisa melakukan tiga transaksi menguntungkan berturut-turut. Jumat ndash kesempatan mingguan untuk memberikan kembali semua yang Anda dapatkan minggu itu (lihat Siang). Analisis Fundamental - proses pengecekan apakah Anda bisa membuka posisi short pada saham. Gap Up - saham yang memiliki harga pembukaan lebih tinggi daripada yang ditutup satu hari sebelumnya, dan akan turun jika Anda membelinya, namun akan terus naik jika Anda menjualnya. Genius - apa yang Anda lihat di Apprentice jika Lady Luck menyukai Anda 3 kali berturut-turut. Menghentikan (stock) ndash (posisi terbuka) yang benar-benar kabar baik atau kabar buruk, namun bagaimanapun, hal yang paling menakutkan mungkin terjadi. Sorot - jual ke reli sementara seorang dude di TV memberikan alasan kompleks mengapa saham itu spesial. Home Run - setiap kesepakatan yang Anda benar-benar pertimbangkan, beritahu pedagang lain tentang dan kemudian jangan membuat diri Anda sendiri. Pemain Besar - 1. Seorang pria dengan sisa lebih dari 15 ribu dolar. 2. Setiap pedagang yang telah berada dalam situasi seperti itu selama lebih dari tiga bulan. Idiot - bodoh yang memberi Anda persediaan untuk menutupi posisi pendek menguntungkan Anda. INCA - (jika posisi long terbuka) beberapa creep yang memasang 50.000 penawaran saham tepat saat Anda membuka posisi panjang (jika posisi short terbuka) orang yang sama, membuka posisi long. IPO - sianida mahal IPO (Internet) - sianida flambeacute mahal dengan gula. Joker - seorang profesional yang mengambil istirahat untuk menertawakan dirinya sendiri (lihat Professional, Break). Level 2 - lingkaran di neraka dimana Setan menjelaskan cara yang sangat rumit bagaimana kehilangan sejumlah besar uang untuk waktu yang sangat singkat. Pakar Berlisensi - seorang pria dengan lisensi Seri 7 yang belum mulai trading. Loudmouth - 1. Siapa pun yang mengatakan sesuatu di dekat Anda, saat Anda kehilangan kesepakatan. 2. Seorang pemula yang sama sekali tidak bisa menarik pelatuknya, tapi akhirnya melakukannya, berteriak: quotYahoo Beruntungnya Beruntung Beruntung - kesepakatan menguntungkan yang dibuat orang lain yang tidak sesuai dengan strategi Anda. Uang Makan Siang - apa yang Anda buang jauh antara pukul 11 ​​pagi dan pukul 18.00. (ET). Manajer - pedagang hari yang menemukan Sistem Trading Never Lose. Margin - (jika Anda bangun) situasi yang aman dengan potensi pengembalian yang besar (jika Anda down) adalah trik jahat oleh Unseen Forces yang dapat menyebabkan Anda kehilangan lebih banyak uang daripada yang Anda miliki. Margin Call - apa yang terjadi ketika firma kliring Anda membuat kesalahan akuntansi. Market Maker - orang yang membuat kamera video rahasia di belakang Anda dan yang mengambil sisi lain dari setiap perdagangan Anda yang tidak menguntungkan. Orang bodoh - seorang pemberontak, membeli posisi panjang menguntungkan Anda. Moving Average - garis keriting yang tidak ada hubungannya dengan pergerakan harga jika Anda memiliki posisi terbuka. Nyeri - keluar saat hilang, membalik posisi Anda pada persediaan dan kemudian menontonnya sesuai dengan keinginan Anda. Posisi Trading - trading hari yang berjalan dengan salah setelah anda mengambil posisi. Pro - seorang pria di pusat perdagangan yang tidak mengatakan apa-apa dan terus tersenyum sepanjang waktu (lihat Joker). Scalping - kalah hanya kedelapan dalam sekali jalan. Kesepakatan Rahasia ndash kesepakatan yang tidak Anda ceritakan kepada Apprentice saat dia bertanya kepada Anda bagaimana keadaan Anda. Daftar Pendek ndash daftar saham harian yang akan naik dan tidak pernah mundur. Permintaan Singkat Permintaan ndash permintaan diajukan ke perusahaan kliring yang berisi daftar semua saham yang bisa Anda buka posisi pendek pada hari kemarin dan besok, tapi tidak hari ini. Short Squeeze - (saat Anda memiliki posisi pendek yang terbuka) ketika seseorang yang belum pernah Anda temui sebelumnya dan itu seharusnya tidak ada yang melawan Anda mencoba menyakiti Anda dan keluarga Anda dengan sengaja (bila Anda memiliki posisi panjang yang terbuka) bukti bahwa Anda adalah seorang jenius sejati. Situasi Khusus - saat Anda melihat batas stop loss Anda berlalu dan membuka posisi volume lebih besar daripada keluar dari perdagangan (lihat Investasi Jangka Panjang). Sebarkan ndash (jika ada kesepakatan yang menguntungkan) berbagi kekayaan Anda (jika ada kesepakatan yang tidak menguntungkan) pembuat pasar berbahaya yang merobek Anda. System Trading - sebuah ungkapan yang Anda gunakan untuk menjelaskan kepada magang bagaimana perdagangan Anda tidak sesuai dengan maksud Anda. Analisis Teknis - (tradisional) voodoo, darah hewan dan nyanyian tidak termasuk (titik dan gambar) voodoo yang benar-benar aneh, darah binatang dan nyanyian dikecualikan. Atas - (bila Anda memiliki posisi long open) titik pada grafik dimana harga saham akan turun dengan cepat sebelum Anda keluar (bila Anda memiliki posisi short terbuka) tempat yang tepat untuk Anda tutup. Pelatih - satu-satunya pria di ruangan yang belum pernah mencoba perdagangan intraday dalam hidupnya. Trend Line - garis imajiner pada grafik harga yang hanya berubah saat pasar ditutup atau saat Anda tidak melihat. Up On The Day - apa keadaan Anda saat pasar tutup, tidak memperhitungkan biaya tiket. Uptick - (bila Anda memiliki posisi terbuka yang panjang) menambahkan harapan (bila Anda memiliki posisi short terbuka) pembuat pasar, membiarkan orang lain masuk (jika tidak ada posisi terbuka) kesempatan bagus untuk kehilangan uang dengan membuka posisi pendek. Volume Spike - (sebuah posisi terbuka) konfirmasi bahwa Anda adalah orang yang paling cerdas atau orang idiot terbesar di Bumi (tidak ada posisi yang terbuka) untuk memastikan bahwa Anda adalah orang terpintar di planet ini, namun Anda tidak memperhatikannya. Biaya hidup begitu tinggi sekarang. Istri saya harus berhubungan seks dengan saya karena dia tidak dapat membeli baterai. Seorang pria Jepang (J) berada di Bandara Internasional Los Angeles, menunggu penerbangannya pulang ke Jepang. Sementara hes menunggu, ia pergi ke counter pertukaran mata uang untuk mengubah dolar yang tersisa. Dia menghitung uangnya di konter dan berkata kepada petugas (C): J: Tunggu sebentar. Ketika saya datang ke sini saya mendapat lebih banyak dolar untuk yen saya. Apa yang terjadi di sini C: Fluktuasi. Orang Jepang itu menegang. J: Baiklah yang membuat Anda orang Amerika, Peramal ekonomi diketahui memiliki tapal kuda yang mencolok ditampilkan di atas kusen pintu kantornya. Ditanya apa itu, dia menjawab quotit adalah pesona keberuntungan yang membantu perkiraan saya. Tapi apakah Anda percaya pada takhayul yang dimintanya itu? Tentu saja tidak, katanya, tapi itu berhasil, entah Anda mempercayainya atau tidak. Arti dari. Berpotensi dan realistis. Seorang anak laki-laki mendatangi ayahnya dan bertanya kepadanya, apa perbedaan antara calon pelanggan dan realistik. Ayah itu berpikir sejenak, lalu menjawab, quotGo bertanya kepada ibumu apakah dia akan tidur dengan Brad Pitt seharga satu juta dolar. Kemudian tanyakan pada saudara perempuan Anda apakah dia akan tidur dengan Brad Pitt seharga satu juta dolar, dan kemudian, tanyakan kepada saudaramu apakah dia tidur dengan Brad Pitt seharga satu juta dolar. Kembalilah dan katakan padaku apa yang Anda pelajari dari itu. Jika anak laki-laki itu pergi ke ibunya dan bertanya, "Apa Anda akan tidur dengan Brad Pitt seharga satu juta dolar? Ibu itu menjawab, tentu saja, saya akan benar-benar menggunakan uang itu untuk memperbaiki rumah itu. Dan mengirim anak-anak ke universitas yang hebat. Anak laki-laki itu kemudian mendatangi adiknya dan bertanya, "Apakah Anda akan tidur dengan Brad Pitt seharga sejuta dolar? Gadis itu menjawab, quotOh, selamat, saya suka dengan Brad Pitt dan saya akan tidur dengannya dalam sekejap. Apakah Anda gila? Anak laki-laki itu kemudian mendatangi saudaranya dan bertanya, "Apakah Anda akan tidur dengan Brad Pitt seharga satu juta dolar? Tentu saja," jawab saudara laki-laki itu. Anda tahu berapa juta dolar yang akan dibeli? Anak itu merenungkan jawabannya selama beberapa hari dan kemudian kembali kepada ayahnya. Ayahnya bertanya kepadanya, Anda telah menemukan perbedaan antara calon potensial dan realistik. Anak laki-laki itu menjawab, mengutip, Berpotensi, Anda dan saya duduk dengan tiga juta dolar, tapi secara realistis, tinggal dengan dua pelacur dan anggota kongres masa depan. quot Suatu malam, sebuah Penasihat melihat Max di tangan dan lututnya. LsquoApa yang Anda lakukan jika dia bertanya. rsquoIm mencari tagihan dolar saya, rsquo Max menjawab. lsquoI lost it down the road. rsquoWhy donrsquot you look for it therersquoBecause the lightrsquos better herersquo An FBI agent is interviewing a bank teller after the bank had been robbed 3 times by the same bandit. quotDid you notice anything special about the manquot asks the agent. quotYes, quot replies the teller. quotHe was better dressed each time. quot If you want a guarantee, buy a toaster. (c) Clint Eastwood Customer: quotYour watches seem so cheap. Only twenty dollars How much does it cost to make themquot Shopkeeper: quotThey cost me twenty dollars to make them. quot Customer: quotBut if it costs twenty dollars to make these watches, and you sell them for twenty dollars, where does your profit come inquot Shopkeeper: quotThat comes from repairing them. quot Interviewer: What is recession Candidate: When ldquoWine and Womenrdquo get replaced by ldquoWater and Wiferdquo that critical phase of life is called ldquoRecessionrdquo. - How can you be sure you have counterfeit money - If its a three-dollar bill, you can be sure. A woman returns to her car after shopping and is furious to find the side of her car is smashed in. On the windshield is a note. Relieved she picks it up and reads what it says: quotAs Irsquom writing this a bunch of people are watching me. They think Irsquom writing down my name, number and insurance information. But Irsquom not. quot Living on earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the sun. Anything free is worth what you pay for it. Money is always there, but the pockets change. The economy is the only field in which two people can get the Nobel Prize for saying exactly the opposite thing. Currency exchange A Japanese guy (J) is at Los Angeles International Airport, waiting for his flight back home to Japan. While hes waiting, he goes to the currency exchange counter to change his remaining dollars. He counts his money at the counter and says to the clerk (C): J: Wait a minute. When I came here I got more dollars for my yen. Whats going on here C: Fluctuations. The Japanese man stiffens. J: Well Fluck you Americans, too Sex is like my trading account. I lose interest as soon as I withdraw. After years of scrimping and saving, a husband told his wife the good news: quotHoney, weve finally got enough money to buy what we started saving for in 1979.quot quotYou mean a brand-new Cadillacquot she asked eagerly. quotNo, quot said the husband, quota 1979 Cadillac. quot Five dollars for one question said the girl to the fortune-teller. Thats very expensive, isnt it Next Italian businessman on his deathbed called his good friend and said, ldquoLuigi, I want you to promise me that when I die you will have my remains cremated. rdquo ldquoAnd what, rdquo his friend asked, ldquodo you want me to do with your ashesrdquo The businessman said, ldquoJust put them in an envelope and mail them to the IRShellipand write on the envelope, lsquoNow you have everything. rsquordquo A woman hears from her doctor that she has only half a year to live. The doctor advises her to marry an economist. The woman asks, quotWill this cure my illnessquot The doctor answers, quotNo. But the six months will seem like a lifetime. quot TRADITIONAL CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd multiplies, and the economy grows. You sell them and retire on the income. AMERICAN CAPITALISM (or Enro-capitalism): You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company, using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute a debtequity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company. The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more. Sell one cow to buy influence with a new president of the United States, leaving you with nine cows. No balance sheet provided with the release. The public buys your bull. AN AUSTRALIAN CORPORATION: You have two cows. You sell one, accept an LAW tax promised credit payable in 4 years time, and force the other to produce the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead. A FRENCH CORPORATION: You have two cows. You go on strike because you want three cows. A JAPANESE CORPORATION: You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce 20 times the milk You then create clever cow cartoon images called Cowkimon and market them worldwide. A GERMAN CORPORATION: You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves. A BRITISH CORPORATION: You have two cows. Both are mad. AN ITALIAN CORPORATION: You have two cows, but you dont know where they are. You break for lunch. A RUSSIAN CORPORATION: You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka. A SWISS CORPORATION: You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for storing them. A CHINESE CORPORATION: You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported the numbers. A NEW ZEALAND CORPORATION: You have two cows. That one on the left is kinda cute. Have you heard about the Irishman who reversed into a car boot sale and sold the engine The other day, my friends and I went to a ladies night club. One of the girls wanted to impress the rest of us, so she pulled out a 10 bill. When the male dancer came over to us, my friend licked the 10 bill and stuck it to his butt cheek Not to be outdone, another friend pulled out a 20 bill. She called the guy back over, licked the 20 bill, and stuck it to his other butt cheek. In another attempt to impress the rest of us, my third friend pulled out a 50 bill and called the guy over. I was worried about the way things were going, but she licked the bill and just stuck it to one of his butt cheeks again. My relief was short lived. Seeing the way things were going, the guy gyrated over to me Now everyones attention was focused on me, and the guy was egging me on to try and top the 50. My brain was churning as I reached for my wallet. What could I do I got out my ATM card, swiped it down the crack of his ass, grabbed the 80 bucks, and went home. It was graduation day and Mom was trying to take a picture of their son in a cap and gown, posed with his father. quotLets try to make this look naturalquot she said. quotJunior, put your arm around your dads shoulder. quot The father answered, quotIf you want it to look natural, why not have him put his hand in my pocketquot Case in the firm The owner (OWNER) of a large brokerage firm made a surprise visit at the sales departments floor. After a quick tour he reckoned that someone was standing near the secretary, doing nothing. He turned angry and red, approached the guy (GUY) and asked him: bull OWNER: Whats your salary, young man bull GUY: Around 800 a week, replied the guy. The owner pulled out 800 from his pocket, gave it to the guy and shouted: bull OWNER: Heres your salary. Take it, leave now, and never come back After regaining calmness, the owner turned to the floor manager and asked him: bull OWNER: How comes you hire such a lousy person for the sales department The floor manager (FM) answered: bull FM: Well, he doesnt work here. He is just the pizza delivery boyhellip When George found out he was going to inherit a fortune when his ill father died, he decided he needed a woman to enjoy it with. So one evening he went to a singles club where he checked out the most beautiful woman he had ever seen. Her natural beauty was astounding it took his breath away. ldquoI may look like just an ordinary man, rdquo he said as he walked up to her, ldquobut in just a week or two my father will die, and Irsquoll inherit 15 million dollars. rdquo Impressed, the woman went home with him that evening. Three days later, she became his stepmother. SPREAD: The only reliable way to make money on the FX market, which is why your broker charges you one. Dave has been a cheap tight-wad his whole life. His family gathers around him as he lies on his death bed. Dave peers up at them and asks, ldquoIs everybody here Wherersquos Bessierdquo ldquoIrsquom here. rdquo his wife says. ldquoThe kidsrdquo ldquoWersquore here, Dadrdquo they reply. ldquoDonrsquot worry Dave, everybodyrsquos here. rdquo Bessie reassures him. Dave jumps up in bed and yells, ldquoWell, if everybodyrsquos here then why is the light on in the kitchenrdquo Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, quotWhere in the hell have you beenquot Larry replies, quotI was out getting a tattoo. quot quotA tattooquot she frowned. quotWhat kind of tattoo did you getquot quotI got a hundred dollar bill on my privates, quot he said proudly. quotWhat the hell were you thinkingquot she said, shaking her head in disdain. quotWhy on earth would an accountant get a hundred Dollar bill tattooed on his privatesquot quotWell, one, I like to watch my money grow. Two, once in a while I like to play with my money. Three, I like how money feels in my hand. And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at home and blow a hundred bucks anytime you want. quot quotA bank is a place that will lend you money if you can prove that you dont need it. quot - Bob Hope. - Why are diapers like 10 bills - Because you have to change them. Dear Dad, chool i really great. I am making lot of friend and tudying very hard. With all my tuff, I imply cant think of anything I need. o if you would like, you can jut end me a card, a I would love to hear from you. Love, Your on Dear Son, I kNOw that astroNOmy, ecoNOmics, and oceaNOgraphy are eNOugh to keep even an hoNOr student busy. Do NOt forget that the pursuit of kNOwledge is a NOble task, and you can never study eNOugh. Love, Dad A woman was cleaning her husbands dresser drawers when she found 3 golf balls and a box with 2000 in it. She waited for him to come home from the golf course to ask him why these things were hidden in his dresser drawer. The husband said Im sorry I hid this from you but the truth is every time I cheated on you over the last 30 years I put a golf ball in the drawer. The wife was very upset at first but after thinking about it said quotI guess 3 times in 30 years is really not that bad Oh by the way what is the 2000 in the drawer. The husband repliedquot Well every time I got to a dozen balls I sold them. Little Johnny was being questioned by the teacher during an arithmetic lesson. If you had ten dollars, said the teacher, and I asked you for a loan of eight dollars, how much would you have left Ten, said Little Johnny firmly. Ten the teacher said How do you make it ten Well, replied Little Johnny You may ask for a loan of eight dollars, but that doesnt mean youll get it I went to the bank and went over my savings. I found out I have all the money that Ill ever need. if I die tomorrow. - Henny Youngman Ted said to his friend, quotcan you lend me 10quot quotBut I only have 8quot, his friend replied. quotThats OK, you can always owe me the other 2quot A market guru walks into a pizzeria to order a pizza. When the pizza is done, he goes up to the counter to get it. There a clerk asks him: quotShould I cut it into six pieces or eight piecesquot. The guru replies: quotIm feeling rather hungry right now. Youd better cut it into eight pieces. quot At a country-club party a young man was introduced to an attractive girl. Immediately he began paying her court and flattering her outrageously. The girl liked the young man, but she was taken a bit aback by his fast and ardent pitch. She was amazed when after 30 minutes he seriously proposed marriage. quotLook, quot she said. quotWe only met a half hour ago. How can you be so sure We know nothing about each other. quot quotYoure wrong, quot the young man declared. quotFor the past 5 years Ive been working in the bank where your father has his account. quot TECH: Hello, Friendly Internet. May I help you CUSTOMER: Oh, hello young man. I was wondering if you offer online banking TECH: Were an Internet service provider, maam. You can certainly use our service to connect to online banking. CUSTOMER: What do I need to do that TECH: You just need the modem in your computer. That plugs into a phone jack. Sign up for an account, and sign up for online banking with your bank. CUSTOMER: But where does the money come out TECH: Im not sure I understand CUSTOMER: You know. Does the money come out from that slot on the computer October. This is one of the peculiarly dangerous months to speculate in stocks in. The others are July, January, September, April, November, May, March, June, December, August and February. - Mark Twain After a laborious two-week criminal trial in a very high profile bank robbery case, the jury finally ended its 14 hours of deliberations and entered the courtroom to deliver its verdict to the judge. The judge turns to the jury foreman and asks, quotHas the jury reached a verdict in this casequot quotYes we have, your honor, quot the foreman responded. quotWould you please pass it to me, quot The judge declared, as he motioned for the bailiff to retrieve the verdict slip from the foreman and deliver it to him. After the judge reads the verdict himself, he delivers the verdict slip back to his bailiff to be returned to the foreman and instructs the foreman, quotPlease read your verdict to the court. quot quotWe find the defendant NOT GUILTY of all four counts of bank robbery, quot stated the foreman. The family and friends of the defendant jump for joy at the sound of the quotnot guiltyquot verdict and hug each other as they shout expressions of divine gratitude. The defendants attorney turns to his client and asks, quotSo, what do you think about thatquot The defendant looks around the courtroom slowly with a bewildered look on his face and then turns to his defense attorney and says, quotIm real confused here. Does this mean that I have to give all the money backquot quotThe big difference between sex for money and sex for free is that sex for money costs less. quot - Brendon Francis Late one night a mugger wearing a ski mask jumped into a path of a well-dressed man and stuck a gun in his ribs quotgive me your money, quot he demanded. Indignant, the affluent man replied, quotyou cant do this ndash I am a United States congressmanquot quotIn that case, quot replied the mugger, quotgive me MY money. quot The banker fell overboard from a friends sailboat. The friend grabbed a life preserver, held it up, not knowing if the banker could swim, and shouted, quotCan you float alonequot quotObviously, quot the banker replied, quotbut this is a heck of a time to talk business. quot An investment banker stood at the pier of a small coastal Mexican village when a small boat with just one fisherman docked. Inside the small boat were several large yellowfin tuna. The banker complimented the fisherman on the quality of his fish and asked how long it took to catch them. The fisherman replied, ldquoOnly a little while. rdquo The banker then asked why didnrsquot he stay out longer and catch more fish The fisherman said he had enough to support his familyrsquos immediate needs. The banker then asked, ldquoBut what do you do with the rest of your timerdquo The fisherman said, ldquoI sleep late, fish a little, play with my children, take siestas with my wife, stroll into the village each evening where I sip wine, and play guitar with my amigos. I have a full and busy life. rdquo The investor scoffed, ldquoI am an Ivy League MBA and could help you. You should spend more time fishing and with the proceeds, buy a bigger boat. With the proceeds from the bigger boat, you could buy several boats, and eventually you would have a fleet of fishing boats. ldquoThe investor continued, ldquoAnd instead of selling your catch to a middleman you would then sell directly to the processor, eventually opening your own cannery. You would control the product, processing, and distribution You would need to leave this small coastal fishing village and move to Mexico City, then Los Angeles and eventually New York City, where you will run your expanding enterprise. rdquo The fisherman asked, ldquoBut how long will this all takerdquo To which the banker replied, ldquoPerhaps 15 to 20 years. rdquo ldquoBut what thenrdquo asked the fisherman. The banker laughed and said, ldquoThatrsquos the best part. When the time is right you would announce an IPO and sell your company stock to the public and become very rich. You would make millionsrdquo ldquoMillions. Okay, then whatrdquo wondered the fisherman. To which the investment banker replied, ldquoThen you would retire. You could move to a small coastal fishing village where you would sleep late, fish a little, play with your kids, take siestas with your wife, and stroll to the village in the evenings where you could sip wine and play your guitar with your amigos. rdquo Father to daughter upon her announcing her engagement: ldquoWhat does he do Does he have any moneyrdquo Daughter: ldquoYou men are all alike. Thatrsquos the first thing he asked me about yourdquo Money cant buy friends, but you can get a better class of enemy. Spike Milligan - What do you call five hedge fund managers at the bottom of the ocean - A good start. A young college co-ed came running in tears to her father. quotDad, you gave me some terrible financial advicequot quotI did What did I tell youquot said the dad. quotYou told me to put my money in that big bank, and now that big bank is in trouble. quot quotWhat are you talking about Thats one of the largest banks in the state, quot he said. quotthere must be some mistake. quot quotI dont think so, quot she sniffed. quotThey just returned one of my checks with a note saying, Insufficient Funds. quot Einstein dies and goes to heaven only to be informed that his room is not yet ready. quotI hope you will not mind waiting in a dormitory. We are very sorry, but its the best we can do and you will have to share the room with othersquot he is told by the doorman. Einstein says that this is no problem at all and that there is no need to make such a great fuss. So the doorman leads him to the dorm. They enter and Albert is introduced to all of the present inhabitants. quotSee, Here is your first room mate. He has an IQ of 180quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss mathematicsquot quotAnd here is your second room mate. His IQ is 150quot quotWhy thats wonderfulquot Says Albert. quotWe can discuss physicsquot quotAnd here is your third room mate. His IQ is 100quot quotThat Wonderful We can discuss the latest plays at the theaterquot Just then another man moves out to capture Alberts hand and shake it. quotIm your last room mate and Im sorry, but my IQ is only 80.quot Albert smiles back at him and says, quotSo, where do you think interest rates are headedquot Buddies John meets his buddy George and asks him: bull John: Do me a favour, could you lend me 100 George checks in his wallet and his pockets, then replies: bull George: Sorry, pal. I got only 50. bull John: Only 50 Never mind. Give me the 50 you have, and you owe me another 50. The problem with statistics Three statisticians are out pig shooting. They see a large boar in the distance, so they jump out of their truck and level their rifles. The first one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the left of the pig. The second one fires. A cloud of dirt erupts one metre to the right of the pig. The third one shouts ldquowe got himrdquo so they jump back into the truck and drive off. Parents: A bank provided by nature At the scene of a bank raid the police officer came running up to his inspector and said, quotHe got away, sirquot The inspector was furious. quotBut I told you to put a man on all the exitsquot he roared. quotHow could he have got awayquot quotHe left by one of the entrances, sirquot Three boys were walking along the beach one day when they see a cave. The first boy goes in and is looking at a banknote on a big rock when a ghostly voice calls out I am the ghost of Auntie Abel and this five dollars stays on the table The second boy goes in and is reaching for the money when the same thing happens again. The third boy goes in, sees the five dollars and cries out, I am the ghost of David Crockett and this five dollars goes in my pocket - Who dropped a wad of notes with an elastic band round them - I did - Well, heres the elastic band. quotEvery morning I get up and look through the Forbes list of the richest people in America. If Im not there, I go to work. quot - Robert Orben Fresh out of business school, the young man answered a want ad for an accountant. Now he was being interviewed by a very nervous man who ran a small business that he had started himself. quotI need someone with an accounting degree, quot the man said. quotBut mainly, Im looking for someone to do my worrying for me. quot quotExcuse mequot the accountant said. quotI worry about a lot of things, quot the man said. quotBut I dont want to have to worry about money. Your job will be to take all the money worries off my back. quot quotI see, quot the accountant said. quotAnd how much does the job payquot quotIll start you at eighty thousand. quot quotEighty thousand dollarsquot the accountant exclaimed. quotHow can such a small business afford a sum like thatquot quotThat, quot the owner said, quotis your first worry. quot A father is explaining ethics to his son, who is about to go into business. ldquoSuppose a woman comes in and orders a hundred dollars worth of material. You wrap it up, and you give it to her. She pays you with a 100 bill. But as she goes out the door you realize shersquos given you two 100 bills. Now, herersquos where the ethics come in: should you or should you not tell your partner A priest announced to his congregation: quotI have good news and bad news. The good news is, we have enough money to pay for our new building program. The bad news is, its still out there in your pockets. quot Q: Which one of our natural resources will become exhausted first A: The Taxpayer. A guy at work went in for a competition and won a trip to China. Hes out there now. trying to win a trip back A beautiful woman entered a bar and sat next to a lawyer. quotListen honey, quot she said, quotFor 50, Ill do absolutely anything you want. quot The lawyer pulled fifty dollars from his wallet and said, quotPaint my house. quot - My broker has a new service where they will text you your balance. - Its cool, I just dont think they should add quotLOLquot at the end. A woman proudly told her friend, quotIm responsible for making my husband a millionaire. quot quotWell what was he before he married youquot the friend asked. quotA billionaire. quot A couple of thieves broke into my holiday apartment and stole 10,000 Euros. At least they didnrsquot take anything of any value. - What did the man do when he got a big gas bill - He exploded. How did the man feel when he got a big bill from the electric company He was shocked. An accountant goes into a pet shop to buy a parrot. The shop owner shows him three identical parrots on a perch and says, quotThe parrot on the left costs 500.quot quotWhy does that parrot cost so muchquot asks the accountant. quotWell, quot replies the owner, quotit knows how to do complex audits. quot quotHow much does the middle parrot costquot asks the accountant. quotThat one costs 1,000 because it can do everything the first one can do plus it knows how to prepare financial forecastsquot. The startled accountant asks about the third parrot, to be told it costs 4,000. Needless to say, this begs the question, quotWhat can it doquot To which the owner replies quotTo be honest, Ive never seen him do a darn thing, but the other two call him Senior Partner. quot How much money do you need quotWhats considered enough money Just a little bit morequot. (Will Rogers) quotIf you can count your money, you dont have a billion dollarsquot. (J. Paul Getty) quotA billion here, a billion there, and pretty soon youre talking about real moneyquot. (Everett Dirksen) Management student kisses a girl. Girl: Whats this Boy: Its called DIRECT MARKETING. (Girl slaps the boy) Boy: What is this Girl: This is CUSTOMER FEED BACK. New mattress A man (MAN) calls his fx dealer (DEALER) all anxious and out of breath with this urgency in his voice. He says, bull MAN: Close all my positions, everything fast, right away. The fx dealer tries to talk to the man but the man says, bull MAN: Let me tell you a secret. You know Ive been married for 6 years now and Ive been your client for 5 years. bull DEALER: Yes, go on, the FX dealer says. bull MAN: Well. My wife has this thing about the market. Her grandparents lost it all in the GBP crash and ever since then her family found investing in the market akin to original sin. When we got married I promised her that I would follow in her parents footsteps and never venture in the FX market and always leave all our money under the mattress. bull DEALER: Wow, I didnt know that. I guess you want the money because you are losing. bull MAN: No, I want the money because she ordered a new mattress and it is being delivered in two days. Economist One day an economist died and was accidentally sent to hell. As we all know, all dogs and economists go to heaven, but in this instance old saint Peter was off his game and our economist joined all the rapists, murderers and forex traders in the underworld. After a few weeks in hell the economist realises that itrsquos not such a bad place after all, itrsquos just chronically mismanaged. So he implements a plan. Within a few months the economy in hell is booming. He has the budget in surplus which enables the devil to spend on infrastructure, and investment funds start to flow in, increasing capital expenditures throughout the entire hellish economy. After a year or two God looks down and notices that the standard of living in hell has increased to the point that most of his angels are booking their summer vacations there. The beaches are lovely, and face it, heaven is the last place yoursquore gonna find someone who can mix a decent cocktail. He phones the devil to ask whatrsquos going on. Satan explains that they have employed the services of an economist to fix their economy. God is not happy. quotYou know that all economists go to heavenquot he yelled, quotsend him back immediately or wersquore going to sue youquot The devil just laughed and replied, quotAs if Where are you gonna get your hands on a lawyerquot Logic of an economist. A party of economists was climbing in the Alps. After several hours they became hopelessly lost. One of them studied the map for some time, turning it up and down, sighting on distant landmarks, consulting his compass, and finally the sun. Finally he said, OK see that big mountain over there Yes, answered the others eagerly. Well, according to the map, were standing on top of it. - Can I borrow that book of yours quotHow To Become A Millionairequot - Sure, here you are. - Thanks, but half the pages are missing. Whats the matter - Isnt half a million enough for you - I see your previous boss says you were a real live wire salesman. Im pleased to know that What were you selling - Live wires, sir A Dollar Per Point A professor was giving a big test one day to his students. He handed out all of the tests and went back to his desk to wait. Once the test was over the students all handed the tests back in. The professor noticed that one of the students had attached a 100 bill to his test with a note saying ldquoA dollar per point. rdquo The next class the professor handed the graded tests back out. This student got back his test, his test grade, and 64 change. A wealthy man came home from a gambling trip and told his wife that he had lost their entire fortune and that theyd have to drastically alter their life-style. quotIf youll just learn to cook, quot he said, quotwe can fire the chef. quot quotOkay, quot she said. quotAnd if you learn how to make love, we can fire the gardener. quot Jesus saves. But wouldnrsquot it have been better if he had invested